7 incríveis fenômenos naturais que você nunca viu

Essa não é mais um post estranho ou idiota XD É um post sobre fenômenos naturais os quais realmente ocorrem em certos momentos. (vamos fingir que eu estou falando cientificamente XD)
Veja estes estranhos e magnificos acontecimentos:

1. O Arco Íris de Fogo

A imagem acima da Nationa Geographic mostra uma nuvem de centenas de quilômetros quadrados ao norte de Idaho (EUA) em 3 de junho de 2006.

Não é um arco-íris de verdade, mas é um efeito semelhante, chamado de “arco circunhorizontal”, causado pela difração dos raios de sol nos cristais de gelo que formam uma nuvem tipo cirrus, o que ocorre sob condições especiais de posição entre o sol e das nuvens.

O fenômeno ocorre quando o sol está no alto do céu (mais alto do que 58º sobre o horizonte), e a luz passa através de uma nuvem diáfana tipo cirrus de grande altitude feita com cristais hexagonais. A Luz entra pela face vertical e é refratada, como em um prisma, e separada no conjunto das cores visíveis. Quando a face dos cristais está perfeitamente alinhada em paralelo com o solo o resultado é um espectro brilhante de cores que se parecem com um arco-íris.

2. O Sol Negro da Dinamarca

Durante a primavera na Dinamarca, à aproximadamente meia hora antes do pôr do sol, um bando de mais de um milhão de estorninhos malhados (Sturnus vulgaris) se unem vindas de todos os cantos para se encontrar em uma incrível formação. Este fenômeno é chamado de Sol Negro (na Dinamarca), e pode ser testemunhado no início da primavera através dos banhados do oeste daquele país, de março até a metade de abril. Os estorninhos migram, vindas do sul, e passam o dia nos prados, coletando comida e dormindo na vegetação do banhado durante a noite.

3. A onda mais longa do planeta, a Pororoca



Duas vezes ao ano, entre fevereiro e março, as águas do Oceano Atlântico invadem o rio Amazonas gerando a onda mais longa do mundo. O fenômeno conhecido como Pororoca é causado pelas marés oceânicas que encontram a desembocadura do rio. Essa maré gera ondas de até 3,5m de altura que duram por mais de 30 minutos.


O nome “Pororoca” tem origem na língua Tupi que significa “grande barulho destrutivo”. A onda pode ser ouvida por 30 minutos antes de sua chegada e é tão poderosa que carrega tudo: árvores, moradias locais e todo o tipo de animais.

A onda tem sido popular com os surfistas. Desde 1999 há um campeonato anual em São Domingos do Capim. Porém, surfar na Pororoca é extremamente perigoso, pois a água contém uma grande quantidade de destroços arrancados das margens do rio (comumente árvores inteiras).

No livro Guiness dos Recordes consta o recorde para um paranaense: RECORDE DE DISTÂNCIA DE SURFE EM POROROCA - O recorde de maior distância percorrida surfando numa onda de pororoca é de 10,1km e foi estabelecido por Sérgio Laus (Brasil), surfando na pororoca do rio Araguari, Amapá, Brasil, continuamente por 33min 15s, em 24 de junho de 2005. É o sonho de todo surfista: pegar uma onda que quase nunca acaba.

4. A chuva (extraterrestre?) vermelha de Kerala

Entre 27 de julho e 23 de setembro de 2001 esporadicamente caiu, no estado de Kerala, ao sul da Índia, uma chuva vermelha. Pesadas torrentes ocorreram nas quais a chuva tinha cor vermelha, manchando roupas com uma aparência similar à do sangue. Chuvas amarelas, verdes e vermelhas também foram registradas.

Inicialmente suspeitava-se que a chuva teria sido colorida por um meteoro hipotético que teria queimado na atmosfera, mas um estudo realizado pelo governo da Índia descobriu que a chuva tinha sido colorida por esporos aereos, carregados pelo vento, de um tipo local e prolífero de alga terrestre. No início de 2006 a chuva colorida de Kerala ganhou atenção mundial depois de que a mídia levantou a conjectura de que a cor teria vindo de células extraterrenas. Essa hipótese foi proposta por Godfrey Louis e Santhosh Kumar da Universidade Mahatma Gandhi, em Kottayam. A origem terrestre do material sólido foi confirmada por uma investigação baseada nas taxas de isótopos de nitrogênio e carbono.

5. Cabras escaladoras de árvores do Marrocos



Os caprinos escaladores de árvores são encontrados, em sua maioria, no Marrocos. As cabras as escalam por causa da fruta da árvore argânia (Argania spinosa), similar a uma oliveira. Os agricultores seguem os rebanhos de cabras à medida que passam de árvore em árvore, não porque acham engraçado ficar apontando e olhando cabras encima das árvores, mas porque dentro da fruta há uma noz que as cabras não conseguem digerir e por isso são cuspidas ou excretadas. As nozes são utilizadas para fazer óleo de argânia usado em cosméticos e na culinária. Esta noz tem sido coletada pelo povo local há centenas de anos, mas como muitas coisas úteis da natureza estes dias, as árvores estão desaparecendo gradativamente.

6. A chuva de peixes de Honduras

A chuva de peixes é comum no folclore de Honduras. Ela ocorre em Yoro entre maio e julho. Testemunhas deste fenômeno dizem que começa com uma nuvem escura no céu seguida por relâmpagos, trovões, fortes ventos e chuva durante duas ou três horas. Quando a chuva para, centenas de peixes vivos são encontrados no chão. As pessoas levam os peixes para casa para consumi-los. Desde 1998 um festival conhecido como “Festival de la Lluvia de Peces” (Festival da Chuva de Peixes) é celebrado todo ano na cidade de Yoro, departamento de Yoro, em Honduras.

7. A tempestade sem fim da Venezuela



O misterioso "Relámpago del Catatumbo" é um fenômeno natural único no mundo. Localizado onde o rio Caratumbo desemboca no lago Maracaibo (Venezuela), o fenômeno consiste em relâmpagos de nuvem entre nuvem que forma arcos voltaicos com mais de cinco quilômetros de altura durante 150 dias do ano, 10 horas por noite, 280 vezes por hora.

Essa tempestade quase permanente ocorre sobre os banhados entre o rio e o lago e é considerada o maior gerador de ozônio do planeta, julgando pela intensidade e grande freqüência das descargas. A área sofre aproximadamente 1.176.000 descargas elétricas por ano, com uma intensidade de até 400 mil amperes, visíveis a 400 km de distância. Esta é a razão pela qual a tempestade é conhecida como o “Farol Maracaibo”, pois sua luz é usada há eras por embarcações.

A colisão com os ventos provenientes dos Andes causa as tempestades e os relâmpagos, que são o resultado de descargas elétricas através de gases ionizados (metano), criado pela decomposição de matéria orgânica nos banhados. Como o metano é mais leve do que o ar ele sobe até as nuvens, alimentando as tempestades. Alguns ambientalistas locais esperam colocar a área sobre proteção da UNESCO, por ser um fenômeno excepcional e grande fonte regeneradora do ozônio.

Mas agora só pra não perder o costume, aqui vai uma coisinha idiota :)




Own que lindo! Fraternidade, paz e amizade *-*

Toon Series

Descobri esse site muito legal! Ele faz desenhos de personagens de vááááárias séries e comenta! É muito legal, e muito parecidos os desenhos e os personagens. Aqui vão alguns:

Pra começar:

The Big Bang Theory

Penny

"Raj" Koothrappali

Howard

Sheldon

Leonard *-*

Dexter

Dexter *-* (meu psicopata preferido,depois vem meu irmão XD)

House M.D.

Dr. House *-* (demais!)

Dr. James Wilson (ficou parecidissimo!)

Two and a Half Men

Charlie (adoooro)

Pushing Daisies

Ned e Digby (fofissimo)

E pra finalizar, de um filme:

Edward mãos-de-tesoura (falando sério, isso sim é um Edward de verdade. Filme perfeito!)

Breakdance e gatos = ?

mas….

Ô mundo injusto…

Deixem os gatos do RIP-hop em paz!

Sorry.

Eu e a Mah andamos meio enroladas, e não sabemos o que postar, mas logo logo virá uma postagem nova! Palavra de escoteiras! Enquanto isso, divirtam-se com o cachorro que roda:

Assalto - Formas incomuns de escapar ileso

Morando em cidades grandes, sempre corremos o risco de ser assaltados. Nós conhecemos algumas pessoas que já passaram por essa experiência ( por exemplo, o Dr. J., parcipante simbólico do blog, que teve seus tênis e sua mochila roubados por uma gangue dentro de um clube, caham, DE UM CLUBE! E UM CLUBE CARO! E de quebra teve uma foto dos seus pés na primeira página do Diário de Polícia).
Algumas pessoas têm reflexo involuntário(No caso do nosso amigo, correr. Mas sabemos que você, leitor inteligente do MID's não faria isso, certo?), então, estamos dando instruções explícitas do que você deve E NÃO DEVE fazer nessas horas.

1- Em primeiro lugar, não saia correndo ou pulando ou se arrastando ou quicando ou rolando ou ajoelhado! Fique quieto em seu lugar!

2- Nunca, eu disse NUNCA! Em hipótese alguma, grite socorro. Pois as pessoas que ouvirem vão correr para o lado oposto, afinal, ninguém que ser atacado também, certo? Então aqui vão algumas dicas de gritos que podem chegar a te ajudar e possíveis reações de quem ouvir esses gritos.

• "BOMBA ATÔMICA!!!" (Ok... Talvez não seja uma boa idéia gritar isso)
• "AAAHH!!! UMA BARATA!!!" (Use o inseticida para cegar o ladrão e tirar a arma dele)
• "FOGO!!!" (Se alguém vier com um extintor, use-o para bater no ladrão)
• "JÁ CHEGOU O DISCO VOADOR!!!" (Podem não trazer armas pra ajudar, mas com certeza haverão várias testemunhas e muitas fotos dos assaltantes)

Pensando melhor... Fique quieto e chore.

3- Entregue tudo o que você tem. EU DISSE TUDO! Não peça pra tirar o chip do celular ou o máximo que você vai conseguir é uma bela resposta "ultra-gentil" do bandido ou talvez, um desafio (você iria pegar seu celular de volta de um homem enorme e com uma arma na mão?).

4- Para finalizar, não há nada que você possa fazer ao ser asslatado, a não ser fingir de estátua e chorar.

P.s.: Deixe para cair na gargalhada depois, afinal, você perde suas coisas, mas não perde a piada ;)

Terminamos a postagem com uma fot das pernas do nosso pobre (literalmente) amigo, olhe pelo lado bom Jr., pelo menos suas pernas são famosas agora. É pois é...

As melhores fantasias de cachorro para passar vergonha, ou não

Vejam vocês mesmos:

Cão Sereia, não olhe muito ou ficará encantado. (Notícia do chachorro, no dia seguinte: "Como assim ele pulou dentro da máquina de lavar ligada?")

O maior e menor fã de Harry Potter (Eu sou fã de Harry Potter mas isso é meio que exagero.)

Indiana Dog (Haha amei esse.)

Cãonibal (Du mal o.O)

A melhor fantasia de cão sendo engolido por Anaconda que eu ja vi. Na verdade foi a única… (Parece mais que ele foi engolido por um lombriga gigante.)

iDog (...)

Cãos calóricos são tendencia no Hallowen (#Marketingbarato)

Cão Lego de 3 encaixes (Cachorro de nerd...)

Barato e original, um gambá canino! (Outro que vai se suicidar depois dessa.)

Ja não basta o Guia de fantasias que você não deve usar no carnaval que o Não Salvo criou, agora tem de cachorro também? We love Não Salvo \o/

Um dia de MERDA por Luiz Fernando Veríssimo

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. ” Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo .” O avião só sairia as 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
“Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .
Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : ” Cara, caguei.” Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou – me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . ” Que se dane, me limpo no aeroporto ” – pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10
Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando ” O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: ” Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! “

COREÓGRAFO DA BEYONCÉ FAIL

Socorro!!! Meus Olhoooos!!! AAhhh!!! Alguém me explica isso, por favor?! Mais um gordo fazendo gordice XD

Lista das bebidas mais estranhas

1) Gau Jal ou Água de Vaca

The Cow Protection Department of the Rashtriya Swayamsevak Sangh, um dos mais antigos movimentos nacionalistas Hindu da Índia anunciou recentemente que estão próximos de desenvolver um refrigerante feito com urina de vacas, e que ele poderia ser lançado ainda no fim desse ano. O chefe do departamento, Om Prakash, Garante que o ingrediente especial não será um problema para o sucesso da bebida. “Não se preocupe, não terá cheiro de urina e será bem saborosa também”. Então tá.

2) Bebida de Placenta

Placenta 10.000 e 400.000 são bebidas gelatinosas feitas de placenta. Calma gente, a placenta aqui é de porcos e não de mulheres. O que não ajuda muito, sem falar que a primeira custa 8 dólares.

3) Pepsi Ice Cucumber

Uma mistura lançada pelo Japão em 2007: Pepsi Ice com essência de pepino. Seria ela a nova Pepsi Twist?

4) Cerveja de Leite

Também um lançamento do Japão, a fórmula aqui funciona mais ou menos assim: Cerveja (Beer) + Leite (Milk) = Bilk, uma cerveja com um terço de leite, criada para ajudar fazendeiros de Hokkaido. Agora as pessoas vão ter que repensar antes de falar que nunca fizeram amigos bebendo leite…

5) Bebida de queijo

Needs é uma bebida feita de queijo com três sabores diferentes e um gosto parecido com o iogurte.

6) Água sabor salada

Lançada pela Coca-Cola em 2004, a bebida tem essência de salada, com seis sabores diferentes. Boa pedida para vegetarianos de plantão.

7) Leite materno

Bebida com gosto de infância, feita com leite materno.

8 ) Leite de melão

Bebida feita com melão – talvez uma das frutas favoritas dos japoneses.

9) Água Diet

Acho que a empresa não percebeu o pleonasmo do produto. Alguém já conheceu uma água normal com calorias? A propaganda ainda enfatiza, “Todo o sabor da água comum com metade das calorias”.

10) Cerveja para Crianças

A Kidsbeer é a versão japonesa dos nossos refrigerantes com guaraná, só que lá são vendidas como cervejas não alcoólicas feitas para os pequenos, o que fez do produto um sucesso instantâneo.

Exercícios para internautas!

Você fica preocupado que passa muito tempo no computador e pode estar ganhando peso? (queria que isso acontecesse comigo, sério) Sem problemas! Dependendo do site, você faz um exercício básico antes de entrar e de recompensa vai dar uma checada no site :) Saudável e funcional! ;D

Maneiras eficazes de irritar seus pais (e outras pessoas também)

1 - Siga-os por todo lugar da casa.

2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.

3 - Finja que tem amnésia.

4 - Fale com eles de costas.

5 - Gire e fique tonto.

6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.

7 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.

8 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.

9 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.

10 - Finja que é um adorador do demônio.

11 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".

12 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.

13 - Corra em círculos.

14 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.

15 - Finja que colou seu dedo na ponta do nariz.

16 - Fale com uma caneta.

17 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.

18 - Finja ser um índio.

19 - Tente escalar as paredes.

20 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.

21 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!

22 - Mastigue seu cabelo.

23 - Fique pulando, tentando voar.

24 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".

25 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".

26 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.

27 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem (nõo se esqueça de correr XD).

28 - Tente nadar no chão.

29 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.

30 - Finja que tem múltiplas personalidades.

31 - Aja como se fosse um lezado na frente dos amigos dos seus pais.

32 - Fale que tem alergia a banho.

33 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.

34 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.

35 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.

36 - Abuse do porque.

37 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.

38 - Vista uma camiseta que diz ''I'm retarded''.

39 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.

40 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.

41 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.

42 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!


Peguei esse do blog da minha ultra amiga de Açailândia tchan tchan tchan tchan CORINA! Conhecida também como Cajuzinho (tai o nome do blog dela, mas eu deixo vocês chamarem ela de Vaca ;D) Link pro blog dela (juro que ainda faço um outro layout pra ela) ---> Cajuziinhoh

Can I have your number?

Eu ri muito com esses vídeos! É traumatizante um cara assim o.O

Mad TV- Can I have ur number?

5973 avaliações

Mad TV- Can I have ur number? II

Mais propagandas criativas!

No mundo de hoje é difícil andar pela rua e não dar de cara com uma propaganda criativa, cativante, ou admirável. Mas também somos vítimas de propagandas chatas e irritantes como "Eu quero brócolis"(vai comer brócolis na...), dentre outras centenas degradantes e imbecis.

Mas tem algumas que salvam, como essas que vocês pode ver abaixo.

3M – Vidro de Segurança – A idéia é que as pessoas realmente tentem quebrar o vidro blindado.

“Use apenas o que você precisa” – Denver Water

“Chegue um pouco mais perto” – de uma funerária.

“Nada pode substituir uma árvore”

Orion Telescopes. Use com moderação!

Simples e Sofisticada.

Uma campanha bem forte da Unicef – “As crianças não podem morrer”

Pra finalizar, uma no Brasil, da Johnson&Johnson.